marți, 31 iulie 2007

Tacere


In zilele astea am uitat de tot...de spirit in a big pot of money, de idei, de faima, de renume. de tot ceea ce am scris, intr-o stare euforica de sinceritate, in sectiunea 'despre mine'. In zilele astea am incercat sa fac pasi mari spre trecut. Mari de vreo 5 ani...si am incercat sa reconstitui relatia cu baiatul care a murit. Nu pot sa rad fara sa ma gandesc la el. Ma opresc brusc si ma intristez. Nu pot merge cu masina, nu ma simt bine. Nu pot sa gandesc la viitor. Nu pot sa am ganduri bune, fericite... Simt cu adevarat acum ca ce se intampla nu e corect. Nu e firesc sa-ti moara copilul. Nu e normal sa te sufoci in durere. Nu e logic ca la 20 de ani sa fii plans...Dar in zilele astea nu simt, pentru prima oara intr-un an, ca-mi irosesc viata. Nu, nu o irosesc, pentru ca o am. Chiar o am. Nu conteaza cat de bogat esti, cat de celebru. Tot ce conteaza e sa nu ai garsoniera cu usa in tavan ( o expresie morbida, stiu).
S-a vorbit de masini tot timpul, de placerea de a merge cu viteza . Acum nu se mai vorbeste. Acum se intelege.

duminică, 29 iulie 2007

Astazi sunt recunoscatoare. Recunoscatoare pentru aceasta zi traita. Traita in plus. In plus fata de altii...
Ieri noapte a murit un baiat de varsta mea, coleg de generatie, vecin de cartier. A murit conducand. Imi pare rau, cum in cuvinte e greu sa exprimi, pentru el si pentru toti cei care l-au iubit. Este un moment crunt care nu se realizeaza decat dupa ce treci prin ceva asemanator sau decat atunci cand se cunoaste decedatul. In momentul acesta sunt cu o zi mai lucida decat eram ieri, o zi pe care nu o sa o uit. Este ziua in care am aflat ca nu conduc nimic, ca nu sunt stapana decat poate pe gandurile mele...si-atat..in nici un caz pe viata. Si cine va stii vreodata ca eu mi-am stapanit gandurile? Nimeni. Cu adevarat nimeni. La varsta asta, la 20 de ani, gandurile se materializeaza greu si sunt precare, notate cu 4 pe o scara de 1 la 10 a maturizarii. De ce resimt aceasta zi? Pentru ca, intr-un fel sau altul, stiu ca eram la fel cu Adi. A terminat un an de facultate. Stiu cum isi conduce gandurile un copil de 20 de ani. Stiu si ca vrea, doreste si aspira la mai mult. La mult mai mult. Si imi vine greu sa cred ca visurile lui s-au oprit aici. Ale noastre cat vor mai trai? Azi vad si constientizez ca asa ceva se intampla. Si se va intampla si cu mine. De azi, inteleg ca e posibil. Sa nu va mire daca o sa va spun, atunci cand vorbesc cu voi: ce bine ca mai traiesti...ma temeam. De azi s-a instalat si aceasta frica, care se va ingramadi alaturi de celelate angoase, mai mici sau mai mari, dar care sunt inspaimantatoare pentru ca au un nume. De azi imi este frica sa nu mor.

sâmbătă, 28 iulie 2007




prietenelor mele, de care imi e foarte, foarte dor...vreo trei la numar prin bcuresti pe-acolo...le arat aceste poze si le invit...desi mi s-a cam uscat gura de-atata rugat...sa ma viziteze...:)) dedicatie speciala-iulia,gabi,alex.

miercuri, 25 iulie 2007

Romanie, Romanie...!!!


Cateodata imi vine sa tip. E ciudat cum aceasta rabufnire vine rareori, dar este atat de puternica incat iti auzi tipatul in minte. casunaru isi ia veyron si noi de-abia asteptam sa o vedem pe dorobanti, rromii :) asteapta in corturi in fata spitalelor, doctorii isi injura pacientii, nu mai exista sali de operatii, se castiga enorm, dar ieftin, prin trupuri slabe si inalte, coruptia isi serbeaza aniversari dupa aniversari, dansand ritmatic pe o saltareata romaneasca si prinzand in hora-si supusi obedienti si barosani. un prieten, lovit de masina cand cobora din tramvai, ramas cu cicatrici si dinti sparti, inainteaza proces si se teme sa nu piarda. de ce? pentru ca nenea cu masina are relatii si se tine strans in hora coruptiei. deci, inca o data, iti vine sa tipi. pe toti cei care observa, critica, rabufnesc, se tem, au necazuri, sau pur si simplu urasc, chiar si doar cateva secunde, sarba ce le canta viata, ii invit sa tipe. unu, doi, trei, si: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

marți, 17 iulie 2007

batranei...va iubesc

merg pe strada si zambesc involuntar cand vad batraneii...cu pantalonii lor de culoare inchisa, cu camasa alba, in dungi si cu maneca scurta, cu fata zbarcita, ochi razand si mers sleampat. Pe caldurile astea, cei mai boemi au palarie de paie, de toate formele si marimile, in timp ce pragmaticii se multumesc cu sepcuta, cumparata de nevasta sau primita in dar de la copii...dar toti sunt la fel, toti...ca mai are cate unul o vesta, sau curea( de cele mai multe ori maro) diferita, sau o servieta in mana, pe care o poarta sub brat...indesata cu actele pe care in semn de revolta le mai tin cu ei ca sa isi sustina cauza, pe la diferite institutii, casierii, ghisee, in general locuri in care cu siguranta gasesc cucoane care isi omoara timpul certandu-se cu ei sau explicandu-le ce nu au inteles. Preocuparile batraneilor par a fi tocmai astea...actele, care ii ancoreaza inca in realitatea momentului, TV, care, prin talk-show-uri, le hraneste spiritul acid de rebeliune si le domoleste sentimentul de scarba fata de o tara decazuta si corupta:"ai vazut si matale ce i-a facut tuca lu basescu?..las...bine i-a facut", si...COPIII...copiii si nepotii...cat pot fi de fericiti cand isi tin nepotii de mana...atunci au ochii limpezi, clari, curatati de apa lacrimilor...

duminică, 15 iulie 2007


life's boring sometimes...but it can also be delightfully coloured

crezi in Dumnezeu?


da...cred in felul meu, cred in idee, sunt adepta solidaritatii pe care acest crez o impune...si mai mult decat atat, respect ortodoxismul pentru ca in felul asta ma respect pe mine...credinta pe care o porti se transmite prin gesturi, prin vorbe, prin atitudine si prin...caps lock :) , pentru ca niciodata nu voi putea scrie cu litere mici numele esentiale...sa spunem ca ma fascineaza mai mult interpretarea decat ceremonialul...inteleg ce vreau din Biblie si nu ma manifest in mod religios de fiecare data...sau poate ca in mine e ceva mai mult decat atat, ceva ce inca nu pot exprima.
am avut insa odata, demult, o credinta nealterata...puternica si oarba...credeam in Mos Craciun.credeam atat de mult incat eram convinsa ca scrisoarea pe care i-o trimit o sa ajunga la el si ca o sa-mi primesc darul...cum sa spun, credeam la fel cum credeam ca dupa zi vine noapte, ca ploua de sus in jos, ca iarna e frig, sau mai stiu eu ce alte certitudini aveam cand eram copila. de altfel, credeam asa pentru ca nu aveam decat de castigat...si nimic de pierdut. poate ca la fel e si cu Dumnezeu.poate credinciosi sunt doar cei care asteapta ceva in schimb, cei egoisti...sau poate ca nu.imi pare rau...desi mi-ar placea sa intalnesc pe cineva care Il iubeste neconditionat...si care nu e sfant...

vineri, 13 iulie 2007

Yep...still there











mi se face dor insa si de garsoniera mea, parasita in caldura bucurestiului...cred ca sunt asa de atasata de ea pentru ca am iubit-o din primul moment in care m-am vazut intrata la facultate...mi-a luat cam vreo saptamana sa o vopsesc, vreo trei zile sa imi pictez tablouri sa o decorez...inca o zi sa le lipesc cu poxipol pe pereti...vreo doua luni sa il astept pe tati sa termine mobila, inca o saptamana sa imi vopseasca bunica-mea covorul, vreo doua zile sa spoiesc toaleta in nuante de albastru si portocaliu...si un an sa o pastrez ingrijita...dar la asta trebuie sa mai lucrez...mi-am adus aminte cum faceam schite in paint pentru a combina culorile si pentru a defini formele mobilei...

what about our little town?


well, it feels refreshing and comfortable enough to be back again in the city where everybody knows you. I was visiting my grandma today and took the time to watch the local news...it's funny how all we did was to point at the people being interviewed and say...i know her, she's my 4th grade colleague's mother; i know him, i saw him at the market place; oh, look, that's our car, parked right there, behind the yellow one; ha-ha, our neighbor...and so forth...
the picture? a Bucharest seen from a 'negative art' perspective

miercuri, 11 iulie 2007


Ce-ar-fi-daca are patru anisori. Ce-ar-fi-daca s-a rusinat tot timpul de numele lui si este acum un baietel sfios si bosumflat. Ana il iubeste pe Ce-ar-fi-daca si ii scrie in fiecare zi. Ea e mica si nu stie sa faca bine literele. Si in fiecare zi Ce-ar-fi-daca primeste cate un biletel prin care i se marturiseste dragostea Anei: „ CE AR FI DACA ANA TE IUBESTE” . Dar Ce-ar-fi-daca nu intelege…si in fiecare noapte, inainte sa adoarma, se intreaba ce-ar fi daca Ana il iubeste.

Ce-ar fi daca in fiecare zi cineva iti spune ca te iubeste si tu nu intelegi?

...multora le-am spus, multi au auzit si intr-o zi, multi s-au prefacut surzi...
poza nu prea spune nimic...singurul lucru la care m-am gandit si ar avea legatura este: Ce-ar fi daca prietenul meu ar sta cum vreau eu de fiecare data cand am chef sa fac poze?

sales and outside-in rebellion


sometimes I stare at people I find attractive...it's their beauty that lures and entices me...perfect...a word I will never figure out...
I hear that sales are on this month, so I took a ride to the closest peerless boutique ( a peculiarity I tend to embellish is giving shops human features). I got in and in a few seconds I spotted the items I was looking for and couldn't find in a lifetime of humdrum inquiring...and at reasonable prices: a pair of long, silky, velvety legs,at 20% off; radiant, resplended, curly hair with green eyes as a free accessory-a bit faulty, but nothing I couldn't fix-and oh-my-god state of the art nose, at only 99,99$. I walked out feeling auspicious...remunerated for the vile hours of outside-in rebellion.
cred ca ideea de baza e ca imi doresc ce nu se poate cumpara, ca noi toti de altfel, sunt sigura...dar n-ar fi frumos ca la magazinul de la coltul strazii sa te poti...nu imbraca...ci "tuna"...:))) ? ...se pare ca in ultima vreme, fetele se tuneaza....si uite cum, treptat-treptat, baietii, prin nesfarsita imaginatie, gasesc o modalitate de a ne privi ca pe niste masini...la fel cum tom viseaza din cand in cand la un jerry prajit, cu verdeata in jurul lui, pe o farfurie mare si alba
the picture is a painting I drew, with one of my T-shirts as a model

once in a while, a dream is all you need


Am visat frumos in dupa-amiaza asta...neasteptat de frumos...pentru ca acum doua zile m-am trezit cu un mare zambet pe fata si cu un deosebit atasament fata de povestea visului meu( ceva cu un baiat si o fata), dar care 2 minute mai tarziu imi era confuz si apoi sters complet din memorie, m-am gandit ca pe cel de azi sa-l exploatez putin, sa-l ancorez in realitatea de azi, sa-l leg de gardul bloggului...
it goes like this: aveam un prieten, pe andrei, dar eram indragostita de un altul...bineinteles, de acelasi andrei, si sovaiam daca sa-l parasesc pe primul pentru celalalt. well now, primul nu a aparut deloc in vis, nu vedeam, sau, ma rog, nu simteam decat intalnirile ascunse cu al doilea andrei.cum mie imi place sa disec , atat cat pot, aceasta zona necunoscuta a mea as vrea sa fac cateva presupuneri...poate ca nu a aparut pentru ca relatia noastra imi este atat de familiara, incat necunoscutul s-a saturat de atata cunoscut, sau poate ca simbolul relatiei consumate a devenit atat de pregnant incat deja privec prezentul ca pe trecut... dar cel de-al doilea andrei era exact ca cel de azi...ma cunostea, ma citea, voia sa il ascult, ma distra, nu avea respect pentru ceilalti( eram la un moment dat in sufrageria unui mort, care era asezat pe terasa-whatever!!!) si el tipa la mine iar eu ii spuneam sa vorbeasca mai incet, ma constragea si imi arata ca ma vrea.dar mai avea ceva in el...acea aura pe care o creaza inceputurile, acea doza de mister suficienta pentru a ma prinde si pentru a ma roti de cateva ori in jurul simplei dorinte de a poseda ceva nou...si faptul ca ma presa cu vointa lui, cu intalnirile, cu lipsa de pretiozitate pentru sentimentele altora(erau prieteni buni:) ). altfel spus, ma vrajea. concluzia mea: il vreau pe acelasi andrei, dar cateodata tanjesc sa-l simt incert, nesigur pe el si puternic in lupta de a ma recuceri

luni, 9 iulie 2007


S-a dus anul, primul an in care speram ca libertatea mea sa nu aiba margini. Dezamagita? Nu, cel putin nu cred...Boema? Poate cu doua sau trei idei in plus, ca piloni ai unei lacustre de ganduri...Fericita? Mai multe sarutari pe o frunte deja curatata de dragostea altora...ceea ce scriam pe la inceputuri:::::::
O trasatura esentiala a unui nou-venit in Bucuresti este entuziasmul de a vizita, de a descoperi, de a-i patrunde dedesupturile, de a-l invata, asa cum este el, acceptandu-l inainte de a-l critica. Nu il priveste agasant , transant, ca pe un urias blamat si violat de un zgomot continuu, aproape brutal. Nu…Doar il miroase, il simte, il vede, il gusta si incearca, atat cat ii permite pragmatismul innascut, sa fie boem. Joaca poate rolul unui bilet de ratb, lasandu-se capsat la fiecare cursa de un compostor camuflat in imaginea unui oras. Bucurestiul te perforeaza de fiecare data, te marcheaza. Se innoieste, intr-adevar, se tehnologizeaza, devine « electronic », iar biletele se transforma treptat in carduri, se magnetizeaza. La fel si neofitii : se intaresc, se fortifica, pana cand vor fi doar « validati », pana cand vor deveni ignoranti, imuni. Dar pana atunci vor fi bilete.
Pareri sunt diverse insa. Cateodata unele fraze te fac sa realizezi lucruri insolite, nediscutate, negandite, nu atat de rafinate desigur, dar izvorate intr-un mod onest din sufletul fiecaruia : ‘’Nu-mi place deloc Bucurestiul asta, ca e aglomeratie, stii ?.Dar imi place ca e plin de fete, s-a impuiat de fete’’. Poti gasi intr-o astfel de exprimare si ceva lubric, si ceva pervers. La fel ca si orasul. Sau de ce nu, ceea ce aud de ceva vreme in randul studentilor, o formulare la care zambesc necunoscatoare si putin derutata :’’Sunt din Bucuresti si-mi cer scuze’’.
Mi-am intrebat intr-o seara bunica, venita in vizita, de ce nu-i place Bucurestiul. Am intalnit astfel si o alta perspectiva, ce imbraca o latura mai umana :’’ Oamenii nu relationeaza, sunt inchisi, claustrofobi…egoisti. Te oboseste…prea mult zgomot… iti suscita atentia. Trebuie sa fii vigilent, incordat, nu poti sa acorzi incredere. Pe strada,
(spre deosebirea orasului de provincie), nu ai bucuria de a intalni oameni cunoscuti. Esti des umilit de cei care te stropesc la stop .Bucurestiul ma complexeaza, miros a provincie aici.’’ Cuvintele veneau din partea unei persoane care si-a petrecut anii de scoala aici…si m-au marcat. Poate ca , intr-adevar, ‘Bucurestii’ de azi nu te lasa sa fii doar boem.

niciodata nu cred ca am reusit sa imi duc la indeplinire un vis, sa ma bucur de o vacanta planuita, sa imi sfarsesc un gand amanat. si niciodata nu am putut sa fiu libera atunci cat inca ma tragea ceva in spate...un examen, o restanta, un amarat de interviu intr-o camera pricajita de camin.so...de ce sunt eu o fata a rezultatelor, a raspunsurilor...cand tot ce vreau e sa traiesc in enigma intrebarilor?

Tell me please, how does a blind friend love?
This phrase, obviously not a genuine counterpart, comes from a deeper, meaningful replica: "Tell me, Modi, how does a blind man paint?"(go and see Modigliani)
So, to resume, please tell me what friendship is like...please...
Is it supposed to be supportive? Ya...supportive...that's the right word.But how come I'm built to love and others aren't?
I had once met a friend like that and for about three years we would hold each others' hands and let go only to protect the other...didn't meet sth like that since...
Is it supposede to be helpful? Ya...that's the second right word.I'm sick and tired to ask for help.I just want to receive it as a gift, as a true sign of loyalty and regard.
Is it supposed to be sincere? Ya...sincere...that's the third right word...sparkled with heartfelt confessions...
Is it supposed to be caring, selfishless, determined, loyal and pure?Yes, I believe so, and I'm still looking.
Desi, cateodata, fiecare trebuie sa recunoasca diversitatea si sa o confrunte...sa il accepte pe celalalt, sa impace diferentele care ii sageteaza modul propriu de a cunoaste acest ...hmm...sentiment...
Asa ca incerc si imi place ca o fac.Sunt toleranta si sper ca si ceilalti sa imi ofere acest lux.